Жизнь

Прощай, жертвенный борщ! Что стало с любовью и браком в 21 веке

Фото: Felipe Ernst

 

В Беларуси сокращается число разводов: за 2015 год, например, их количество уменьшилось на 4%. Но радоваться укреплению брачных связей не стоит: та же тенденция видна и в статистике заключенных браков. Нет брака, нет разводов – нет проблем?

Во всем мире люди теряют веру в традиционный семейный уклад и предпочитают одиночество или альтернативные формы партнерства. Причины этого, по мнению социолога Анны Шадриной, кроются в трансформациях современного общества.

Свою первую лекцию в Минске докторантка университета Лондона и автор книги «Не замужем: секс, любовь и семья за пределами брака» Анна Шадрина начала с развенчания самого поэтического из чувств. «Еще раз про любовь: приключения любовного идеала в эпоху рисков» – безобидным приглашением к размышлению звучало название выступления исследовательницы. Но полтора часа фактов и цитат из научных источников на деле больше напоминали вынесение вердикта.

Образ любви, равно как и представления о брачном возрасте, сути семьи и «счастливого» брака в каждую эпоху – свои. Причем то, что понимается под «светлым чувством», вовсю черпается из любовных романов, а то, в каком возрасте вступать в брак, определяется рынком труда. И как бы мы не старались доказать, что к решениям официально оформить отношения с партнером или партнершей не позднее 23 лет и завести троих детей мы пришли «своим умом», от социологии не скрыться. Человеческие желания формируются социальным обстоятельствами.

В прошлом брак был необходим людям вовсе не для серенад под балконами – а просто для выживания. Так же, как прирост населения был необходим послевоенному обществу.

Читайте еще по теме:

  

Ничто в биологии женщин не указывает на то, что они, в отличие от мужчин, обожают мыть посуду, варить борщ или подметать полы. Подобные стереотипы – результат кардинально отличающейся друг от друга социализации полов. На деле женщины, не меньше мужчин, хотят и умеют принимать ответственные решения, заключать сделки или проводить переговоры. И хорошо, что мир меняется. Людей, которые все еще склонны придерживаться «традиционных» взглядов и жить, руководствуясь мифологически-идеологической картиной мира, все меньше.

Стремительное устаревание «традиционных» взглядов и ценностей и их вытеснение из современных реалий – результат массы изменений в сферах общественной, культурной и психологической жизни. А их общим знаменателем, анализируя выводы Анны Шадриной, по большому счету, можно считать приход капитализма.

Капитализм, глобализация, новая динамика и география профессиональной занятости, рост благосостояния и многие другие краски новой картины мира отражаются на наших представлениях о любовном идеале и браке. Экономическая необходимость делить с другим человеком быт уступает место потребностям из области психологии.

«Сто лет назад людям было просто невозможно выжить вне брака. Сегодня же с финансовой точки зрения нам совершенно не обязательно быть в парах. И этот любовный проект становится все более связанным с ощущением себя», – считает Анна Шадрина.

Сегодняшнее общество рисков приводит к росту тревожности у человека. Социальные институты больше не способны гарантировать «линейную траекторию жизни». Сценарий «родился, учился, женился, стал родителем, пенсионером, умер» в нынешних реалиях имеет все меньше смысла.

Например, на человека, все жизнь работающего на одном и том же месте, скорее будут смотреть с жалостью, чем с уважением. Привлекательнее воспринимается желание роста, постоянный поиск уникального предназначения, отсутствие страха перемен. Но такая нестабильность и бесконечная вариативность оголяют в психике человека брешь – для сохранения баланса нужна возможность остановки, место, полное комфорта и заботы. И именно такую функцию берет на себя утратившая необходимость материального обеспечения семья.

«На форумах, описывая идеального партнера, люди часто упоминают заботу. Идеальная любовная ситуация сегодня представляются как союз, в котором мы чувствуем себя максимально безопасно и стабильно. Это конгломерат, которому ничего не угрожает извне. Ценность любовного союза не ослабевает, однако требования к партнеру становятся все более широкими, – комментирует Анна Шадрина. – По сути, мы нагружаем наших сексуальных партнеров качествами и функциями, которые раньше выполнялись целыми деревнями! Мы ожидаем, что он будет не только сексуальным партнером, но и со-родителем, психологом, близким другом».

Эгоистично? Вовсе нет: современная психология подобный подход сочтет скорее здоровым. Принять ответственность на себя, разобраться с тем, что хочешь не только дать, но и получить ты (а не, например, твои толкающие к браку и рождению внуков стареющие родители-пенсионеры). Прожить жизнь осознанно. Сколько можно нести бремя жертвы-жены, отказывающейся ради детей от карьеры, ради мужа – от друзей, ради мифического соответствия «традиционным» идеалам – от самореализации? Если задуматься – кто в такой игре в «жертвенный борщ» выигрывает?

Анна Шадрина часто повторяет метафору, цитирующую правила поведения пассажира в самолете при экстренной ситуации: «Сначала надень кислородную маску на себя – а потом помоги другим».

В начале XXI века размышляющий о любви и браке человек пытается сначала понять: а сделает ли этот шаг его или ее по-настоящему счастливым? Насколько избранник или избранница способен соответствовать выдвигаемым требованиям? Какую роль в возможном браке будет играть сам человек?

И подобные вопросы – не самые легкие и однозначные.

Неуверенность и сомнения ведут к сознательно избираемому одиночеству, где функцию семьи зачастую берут на себя близкие друзья или коллеги на любимой работе. Второй вариант – сожительство, или гражданский брак, не настолько пугающий категоричностью выбора и ношей ответственности.

Оба варианта организации быта невозможно рассматривать в терминах «хорошо» или «плохо». Мир меняется, каждая эпоха будет стараться навязать нам свои представления о чем бы то ни было. Но, определенно, положительной тенденцией является то, что мы все чаще задаем себе вопрос: «Зачем?»

Потому что любить или нет, жениться или оставаться вне брака, – лучше решать нам. А затем – наслаждаться сделанным выбором.

«Журнал» также рекомендует: